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01
看到一则让人心塞的母女争吵帖。
一位24岁的女孩，点了一份很想吃，配送时间为半小时的外卖。
结果外卖送错、骑手超时，女孩饿了一个半小时，最后拿到一碗碎成渣的粉，气得掉了几滴眼泪。
母亲见状，不仅没安慰，反而冷冰冰甩出一句：“为了这点小事至于吗？”
女孩瞬间崩溃，大哭着指责母亲不站在她这边，还说风凉话。
而母亲却觉得女儿“24岁了还这么脆弱”、“不成熟 ”、“小题大做”。
展开剩余80%评论区里，无数年轻人破防：“太熟悉了，这就是我爸妈！”
是啊，多少父母都是这样——孩子在外面受了委屈，回家倾诉，得到的不是共情，而是一通“教育”：
“这点事有什么好哭的？”
“你也有问题，不然别人怎么不欺负别人？”
“要学会忍耐，社会就是这样。”
他们以为自己在教孩子“坚强”，却不知道，这种“理性”的背后，是情感上的缺席，更是一种霸凌。
就像一条评论里说的：
在别人努力维护自己合法权益的时候，作为第三者在旁边息事宁人的行为，本来就是对受害者的一种霸凌……
事实上，伤心不需要分年纪，成年人也有难过的权利。
母亲或许体会不到，女儿工作忙碌了一天，情绪压抑到极点，为了让自己开心一点，吃点好吃的，最后却事与愿违的无力感。
马克·吐温曾说：
"人类最大的痛苦不是遭遇不幸，而是在痛苦时被要求假装快乐。"那个为碎粉哭泣的女孩，真正崩溃的不是外卖，而是连最亲近的人都拒绝承认她疼痛的正当性。
02
知乎上，心理学家@李松蔚曾分享过一个真实咨询案例：
一位25岁的职场女性，长期被同事排挤。
比如团队聚餐从不叫她，工作群讨论项目时故意跳过她，甚至有人散布她"靠关系进公司"的谣言。
某天，她负责的方案被同事擅自修改后出了纰漏，领导却只批评她。
回家后，她终于崩溃，向父母哭诉遭遇。
父亲的第一反应却是："你要反思自己是不是哪里做得不好？"
女孩当场情绪爆发：“我只是想让你们骂一句‘这同事真讨厌’，而不是教我怎么做人！”
女孩的愤怒不在于同事的恶意，而在于——当她向最信任的人展示伤口时，对方却开始分析伤口是怎么来的。
这相当于在说："你的痛苦是你自找的。"
李松蔚指出，父母这种"遇事先自我检讨"的回应方式，本质上是一种防御机制——
通过把问题归因于孩子可控的因素（如性格、行为），来获得虚假的安全感："只要孩子改了，就不会受伤了。"
这或许是解决问题的一种方式，但父母错把“解决问题”当成“支持”，却忽略了——孩子要的，首先是被看见的情绪。
心理学上有个概念叫“情感确认”（Emotional Validation），意思是，当一个人表达情绪时，最需要的是对方承认这种情绪的合理性，而不是急着纠正或否定。
这种"先共情，后解决"的沟通模式，恰恰也是那碗碎粉事件中最缺失的一环。
女儿因为外卖崩溃，母亲如果说：“饿这么久还送错，换我我也生气。”——女孩的情绪可能瞬间消解大半。
正如心理学家卡尔·罗杰斯所言：
"当一个人被真正倾听和理解时，他的伤口就开始了愈合。"
03
现实生活中，多少父母习惯跳过“共情”，直接进入“说教模式”，还美其名曰“为你好”。
长此以往，孩子越来越不愿意和父母沟通，因为每一次倾诉，换来的都是二次伤害。
微博上有个热门话题：#父母对陌生人的宽容度100%#。
网友@阿茶吐槽：
“我妈买菜被小贩缺斤少两，我说要去理论，她拦着说‘人家也不容易’；可我加班被上司刁难哭了一场，她立刻骂我‘心理素质差’。”
看，他们能体谅全世界，唯独对自己的孩子格外苛刻。
这种双标背后，是一种陈旧的养育逻辑：
认为“坚强=压抑情绪”；
把“共情”等同于“溺爱”；
担心安慰会让孩子“更娇气”。
但事实恰恰相反。
心理学家约翰·戈特曼研究发现：能被父母情感接纳的孩子，反而更独立、更有抗挫力。
因为当情绪被确认，人才有能量去解决问题；而长期被否定情绪的人，要么爆发式叛逆，要么陷入自我攻击。
就像那个为了一碗粉大哭的女孩——她真正崩溃的，不是外卖，而是母亲又一次的“情感抛弃”。
作家刘墉曾讲过一个故事：
儿子高中时被同学诬陷偷钱，回家后愤愤不平。刘墉听完第一句话是：“这同学真过分！”
等儿子情绪平复后，他才问：“你打算怎么处理？”
儿子想了想说：“我明天找老师说明情况。”
你看，先接住情绪，孩子自己就会长出解决问题的勇气。
那些总抱怨“孩子什么都不跟我说”的父母，不妨问问自己：
当TA分享快乐时，你是否说过“别骄傲”？
当TA倾诉委屈时，你是否立刻“教育”？
当TA崩溃大哭时，你是否嫌TA“丢人”？
孩子从不需要完美的父母，只需要一个“和我站在一边”的战友。
就像网友@小鱼说的：
“我可以自己对抗全世界，但当我躲回父母身后时，请不要把我推出去。”
共勉。
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